Altă fereastră

Azi nu am geam prin care să privesc. Sticla mată și cele câtva litere transparente nu îmi permit să privesc cerul de aici, nici măcar intersecția aglomerată care mă face să adorm cu greu noaptea și să tresar la auzul unui motor turat sau al ambulantelor care ajung tot mai des aici.

O privesc pe ea . E din nou plăpândă și lipsita de reacție. Îmi amintesc de ea mică, cu pieptul ridicandu-se și coborând în ritm alert. De mâinile încrețite, de bandajul care o înfășura și sonda care îi acoperea fața. Închid ochii și în minte îmi apar sunetele aparatelor din încăperea de la ATI. Fiecare bipăit, fiecare alarmă...fiecare injectomat încărcat...

Azi nu suntem acolo, și e o situație cu mult mai ușoară decât cea de atunci. Dar singurătatea dintre pereții salonului mă zgârie pe inimă și îmi aduce în gânduri valuri de sentimente. Valuri care mă fac furioasă, apoi neînsemnată. Valuri care aduc singurătate, apoi recunoștință pentru micuța mână de oameni ce îmi este aproape și mă caută în anul acesta negru ce îl purtam..și în cel pe care îl vom purta în continuare. "Mână" e perfect spus...căci pot fi numărați cât să îmi ajungă degetele de la mâini. Uneori tind să cred ca aș avea nevoie de mai mult și ceva din interior mă biciuiește fără întrerupere. Mă ridic, mă scutur bine...nu de praf ci îmi scutur puternic pelinul de pe haine. Sunt multumită și îi iubesc, pe ei cei câțiva aproape sufletului meu. Și să spun ca mai mult nu trebuie, mai mult nu mai vreau...vreau doar liniște și o săptămână întreaga acasă.

Din furtună

M-am născut în furtună...și în ea am continuat cumva să trăiesc. Pare că nu știu altceva înafară de copaci căzuți în cale, de frânturi luminoase pe cer...că nu știu alte sunete înafară de tunete îndepărtate. Am răzbit într-una să trăiesc, m-am agățat de bucăți plutitoare în marea asta învolburată numită 'viață '. Am fost mereu pe linia de plutire...așezată acolo aproape de înec, mereu luptând să ies la suprafață într-un fel sau altul.

Au fost și zile liniștite, nu a fost mereu potop. Am luat și guri de aer proaspăt și m-am bucurat de soare...lovita apoi de alta furtună pe mare.

Tu ai intrat în marea mea în plină furtună. Ai intrat în mare atunci când eram pe punctul de a mă îneca...știam asta fiindcă era punctul în care obosisem să 'calc apa', obosisem sa dau din mâini, să caut obiecte plutitoare de care să mă agăț. Ai intrat în marea mea în plină furtună, ai rămas aici să aduci zilele cu soare, să mă lași să mă agăț de tine când se întețește furtuna. Au trecut ani de zile, ne-am făcut o barcă și încă plutim în derivă...încă ne încearcă furtuna și vor să ne alunge tunete.

Dar tu, iubitul meu...îmi cuprinzi mijlocul și mă strângi tare. Nu mai simt toți stropii de ploaie și la pieptul tău nu ajung fulgerele toate. Te iubesc! Știu că mă iubești și tu!

Plutim pe marea noastră încercând să primim furtuna în liniște, căutând soarele în secret...

Visam la un loc liniștit lipsit de furtună..și îl vom găsi împreună ..vom ajunge la mal iar furtuna o vom privi doar în cărți pe rafturi prăfuite. 

Gongul

Scriu tot de aici, de la acelasi geam cu lumini intermitente.. 

Viața este o cursă, iar in acest moment participam la un triatlon imens. Privesc in jurul meu si vad cum fiecare, în cursa lui se luptă. Unii au pierdut zilele astea, altii urmează sa piarda...altii încă gâfâie după un sprint dur. 

Ce grei trebuie sa fie peretii aceștia, câte povesti, câte lacrimi au ascultat. Câte curse încheiate trebuie să fi văzut, câte zâmbete de învingători au adunat. 

Cursa cea mare a noastră stă să înceapă... ne facem încălzirea de atâta timp pentru cursă, o povestim și studiem traseul...deși nimic nu e cert. Fiecare pas pe drumul acesta ne va arăta la randul său câte un ghimpe, câte un copac căzut. Așteptarea aceasta apasă pe suflet, suntem aici la start și așteptăm gongul. Așteptăm camera de sticla, costumul din balon...așteptăm valorile bune sa le întreacă pe cele rele. Așteptăm....

Alergând, împiedicându-mă în cursa aceasta mă voi urâ pentru dorința de azi

 Pentru dorința de a auzi sunetul de start, pentru dorința de a termina toate sprinturile obositoare și de a porni în cursa aceea lungă, dar care va încheia totul. 

Câți ghimpi vom aduna pe traseu? Câtă distanță o să adunăm, pentru noi..și pentru cei din jurul nostru? Cine o să rămână în galerie până la final indiferent de intemperii? Cine o să înțeleagă limbajul de pe acest traseu? 

Am o colecție de nume în suflet și în agendă. Am un refugiu cald si blând pentru furtună.

Să sune gongul!

Lectii

Când suntem copii învățăm. Apoi dăm teste...primim calificative și trecem mai departe. Sau cel puțin asa ne-a învățat școala...căci realitatea stă altfel.

 Viața cu regulile ei, te conduce prin cele mai aprigi văi, îți cutremură sufletul și te face să te îndoi ca un mesteacăn în furtună. Apoi te așază la masă, ba chiar te servește destul de amabil întrebându-te ce ai învățat. Ce știi tu să faci când vezi că începe aceiași furtună...mai ești tu mesteacăn să te îndoi? Nu ți-ai pregătit deja barca cu vâsle pentru văile adânci?

Uneori dai același test de mai multe ori și parcă la fel dai greș. Fără să îți dai seama, sau îți dai seama dar te minți. " De data asta o sa fie altfel!" e in mare parte minciună fiindcă prea puțin s-a adeverit. De fapt e o minciună doar dacă nu ai învățat nimic cu adevărat, dar din experiența...câți învățăm? 

Exista desigur a doua, a treia și a câta șansă vrei tu...poate a câta șansă ai vrea tu să primești. Le oferi?

Se oferă mai ușor șanse pentru propriile greșeli în comparație cu ale altora? Și asta poate fi o realitate.

Dar mai contează șansele când nimeni nu învață nimic? Când nu învață cel care primește, când nu pricepe cel care tot dă?

De ar avea subtitrare viața! Sa ne apropiem de alții și sa citim lecții, afișate în balonașe plutitoare în jurul nostru ca în desene animate. Să mă apropii de omul care m-a rănit până acum de câteva ori...să mă apropii de el și brusc să mă invadeze alerte de securitate care spun: " aici poți sa mori" sau "ai iertat, sigur că da...și nu înseamnă ură dacă vrei să te protejezi pe tine". 

Avem conștiința și discernământ căci nu suntem păsări, nici vreun pește în ocean. 

Putem separa în inima noastră ce e bine și sănătos pentru noi, de ceea ce e crud și dureros? Putem alege deci să ieșim cu durere dintr-o camera în care adoram să locuim dar acum aerul e tot mai rarefiat? 

Închidem ochii și ne spunem ca e doar o pasă proastă a noastră sau a altcuiva? ( a zecea pasă proastă...dar rămâne între noi)

Nu zic că nu există iertare, dimpotrivă să fie belșug de ea...dar ce lecție ne dă puterea de a ierta? Să nu te mai învârți în cercul rănilor și al iertării.

Poate sună ca:" Iartă și nu uita" dar nu asta este esența a ceea ce vreau sa spun aici. Vreau să spun : Iartă și învață să nu mai fi rănit! A doua oară să nu mai doară...sau și mai bine să nu mai existe "a doua oară!" dacă toți își fac lecțiile, dacă toți învață și trec cu brio teste și examene se așterne liniștea în suflete. Dar nu este așa întotdeauna, nu toți învață, nu toți bagă de seamă. 

Hai să ne creem lumea ideală începând cu noi, din străfundul inimii să știm ce vrem și ce simțim...iar seara când ne citim viața ca pe o carte, sa luam notițe marginale. 

Iubire. Putere. Iertare.

Opera

Viața în spital are urcușuri și coborâșuri ca să zic așa... ai putea să te întrebi ce poate fi bun aici, așa-i? Adevărul este că nu am un răspuns concret la această întrebare. Poate fi vorba despre zilele cu analize "bune"..cumva spus..ca nu sunt ele bune cu adevărat, doar mai puțin rele decât cele de ieri care erau în fapt groaznice. 

Sau ne putem gândi la ziua externării. La o externare adevărată desigur, nu din astea ca ale noastre valabila între 3-7 zile. 

Aici te încurajezi cu ce poți, în special cu ce se întâmplă mai rău în alta parte (un adevar crud defapt..dar aceasta este realitatea)...spre exemplu unii nu părăsesc spitalul luni întregi...noi avem privilegiul de veni la câteva zile înapoi..cel puțin pentru moment. 

O zi bună mai poate fi când te întâlnești cu un cunoscut...dar ce spun eu? Adică ce poate fi bun în asta...că ne întâlnim aici pe secția asta verde? Nu aș ști să spun concret...poate sentimentul de familiaritate. Suntem aici, ne cunoaștem mai bine, împărțim aproape aceleași lucruri, petrecem mult timp împreună..așa ca o familie cu mici pauze.

Uneori mă bucur că nu sunt acasă să gătesc, să fac curat, să întind și impătur haine...și să nu uit de cea mai mare problema: zile în care nu trebuie să mă gândesc la ce o să gătesc azi la prânz și cina, nici la cine, ce gustări preferă...asa ca o pauza. Sa mai și radem printre rânduri, nu? 

Cu ce trăiesc eu acum? Cu speranța...cu speranța că va fi bine cândva...dacă nu acum, va fi bine în viitor. Mai trăiesc și căutând ceva bun în toate. Sa vad un petec de lumina în tot negrul din viata mea este cel mai greu lucru pe care l-am putut face, și pe care încă îl fac...

Episodul asta a întrecut multe altele...a întrecut zilele planse in cimitir ani la rand, momentele de respirații adânci de deasupra micului oraș...și as mai putea spune..

Că se poate întâmpla orice oricând știm toți. E un adevăr!

Dar atât de conștient...cand puiul de om stă în fața ta, și în mâinile tale nu stă niciun fel de putere. Când știi că azi, peste cinci minute sau chiar acum...se poate declanșa ceva. Mâine ne putem trezi la o altă viață, mai complicată decât cea de pana acuma...adevărul asta crunt nu poate fi ascuns. 

Sa fie mai ușor ca știm ce ne așteaptă? Sau ce ne-ar putea astepta dacă nu apare un alt om de pe planeta asta...un geamăn perfect cu o soluție salvatoare..

Adevărul este ca nu sunt cu adevărat pregătită! Ziua în care prognosticul se va adeveri, va fi o zi grea... o zi despre care știam ca o sa vina, dar nu aveam sa știu cum este, cum se simte. Va fi ca atunci când a trebuit sa repet poveste în fata câtorva persoane pana mi-a pierit glasul și a preluat altcineva cuvântul. Ziua aia în care ne-a lovit încă o data realitatea a fost crunta pentru suflet, a fost primul semn ca totuși e real.. ca nu e vis negru din care aștept sa ma trezesc în fiecare dimineață. 

Iata-mă că la câteva luni de când a început totul pot să scriu despre asta...de aici din salonul de la al cărui geam vad luminat "opera"...sau dincolo unde luminile licăresc pe clădirea de vis a vis. 

Cat o sa mai stam la geamul asta? Nu știu sa zic. 

O sa mai avem putere sa cautam paturi cu geam deasupra? O sa putem respira după măști, după echipamente hiper sterile și izolare? Ce o sa rămână din noi la final? Știu ca tine de noi...de peticul de lumina pe care îl cautam neîncetat, de oamenii de suflet ce ii avem aproape...de Dumnezeu care ne da pace în suflet și căruia ii mulțumim ca ziua ce a trecut nu ne-a făcut sa ne pierdem mințile și ca încă dormim bine.

Dar cum ne vom trezi mâine? 

Fericire?

Daca vrei sa ajungi la fericire, atunci pune-ti orice tinta, numai un singur lucru nu: fericirea. Lucian Blaga

Cât adevăr în cuvintele acestea! Noi, oamenii suntem într-o continuă alergare. Căutăm lucruri sau oameni, avem obiective, vrem mai mult și mai mult, uneori mai mult decât e necesar. Unii veșnic nemulțumiți...
 Realitatea este că uneori ne zbatem atât de mult pentru unele lucruri, alergăm, cădem frânți de oboseală, ne ridicăm și alergăm iar uitând de orice altceva...devenind delăsători, absenți, pierduți și singuri pe cealaltă parte. Trecem pe lângă fericire, pe lângă împlinire...iar la final ne plângem din cauza eșecurilor. Suntem atât de preocupați de ce credem NOI că este bine, încât uităm ce este cu adevărat bine. Luptăm ani, poate o viață pentru ce credem că avem nevoie noi, copii noștrii, familia noastră...și trecem astfel pe lângă ceea ce e cu adevărat necesar.
 Ce amintire lași în urmă? Ce amprentă lași pe tot ce atingi cu mâinile, cu privirea, cu sufletul? Ce le lași celor dragi?
 Investește în tine, în sufletul tău, în relațiile cu cei apropiați.Fii tu un om bun.
  Problema altora, e că aceștia dețin fericirea dar nu văd. Ei își fac tot felul de vise despre fericire, tot felul de iluzii devenind complet orbi  la ceea ce e în jurul lor. Ei își inchipuie că fericirea constă în a avea mai mult, și mai mult. Ei bine, aceștia nu vor avea niciodată destul..nu vor fi fericiți. Ei simt o plăcere de moment, urmată de un trist " ...dacă aș avea mai mult, ar fi cu mult mai bine". Și asa se adâncesc în căutări veșnice a unui lucru ce se află sub nasul lor. Căci ea, fericirea,  vine din noi! O găsești când ești mulțumit cu ceea ce ai, când ști exact ce ai nevoie și în ce doză, iar tu nu vrei mai mult. 

Ce să faci cu mai mult decât 'suficient'? Unde să tot depozitezi tot ce e mai mult de cât trebuie? Exista oare groapa de gunoi pentru visele expirate? Pentru surplusul din mințile și inimile noastre?.... Nu cred... Se aduna ca un puhoi de vise și atârnă greu în spinarea noastră pana la final. Un final la care ajung unii cocoșati și triști încă căutând fericirea... 

Acea fericire care alerga în jurul lor, acea fericire care striga către urechile surde ale unor chipuri prea egoiste pentru a admira sunetul ploii sau atingerea soarelui blând.